很静

夜深人静，部落也静如潮水
小孩都睡了，来讲些笑话。

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甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
　　乙：是什么啊？说来听听！
　　甲：可是很黄。
　　乙：那黄色的地方就跳过嘛！
　　甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！


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何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。
何医生吃惊地问她是什么原因？
包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”


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夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子

不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血啊

牛给羊打电话

有一天，牛给羊打电话~~~~~~~~~

羊：喂！你是谁？

牛：我靠！

羊：靠！你是谁？

牛：我靠啊！

羊：靠你妈的谁啦！？

牛哭着说：干嘛一直骂我？我真的是cow！

"老板,有人在玩你的鸟"

来临的周末，原本计划到峇株巴辖的石文丁出席一场婚宴，但因为身体出了些小状况而取消了行程。

既然行程去不成，还是有其他的娱乐方法啊！比如：笑话！


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有一家便利店的主人,养了一只鹦鹉,所以当客人一进门时，鹦鹉就会喊：欢迎光临，而当客人离开时，鹦鹉就会喊：谢谢光临.
后来,有一个顽皮的小男孩,觉得鹦鹉会讲话很新鲜,就故意走进这家便利店的电动门, 鹦鹉就会喊:"欢迎光临",男孩离开电动门, 鹦鹉就喊: “谢谢光临”.
调皮的小男不断地一进一出, 鹦鹉就不停地喊:" 欢迎光临, 谢谢光临, 欢迎光临, 谢谢光临".............................
此时,小男孩觉得很好玩,可是鹦鹉受不了了,最后,它大喊一声:"老板,有人在玩你的鸟"!!

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有个男子担任很多家公司的顾问,当他去印名片时,就要求印上” 专业顾问”的头衔.几天后,这男子去拿名片时,气死了,因为名片上竟然印成”专业顾门”!
真是妈的,顾问和顾门,两者相差那么多,搞什么东西嘛!
这男人气呼呼地回到店里,退回名片,要求老板重印!临走前,这男子再三交待老板: 这次不要在迷糊,要仔细看清楚,是顾问,不是顾门,不要再漏掉一个口字!
老板听了后,低头赔不是.
过了几天,这男子再去拿名片,一看,又气昏了,因为上面竟然印着"专业顾门口"!

差点被吓到

收过这则简讯，还没看完时，觉得莫名其妙，看完后，

让我傻傻的笑，还好我没有被他骗了！

我爱你
真的爱你
喜欢你的好
欢笑只有你
作为夫妻有多好
弄得生活很精彩
你要永远陪伴我
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别紧张，把每一句的第一个字连起来！

就明白是这么一回事了！哈哈哈！

( 有时候写者无意,看者有心，误会就这样产生。等到看清楚头尾时，

才知道被戏弄，误会也消了啦！开什么玩笑嘛！哈哈哈）

笑

某天…… 小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，
我会完蛋的！」
小华：「那怎么办？」 经过几天……
小华： 「电话帐单到底寄来了没啊？」
小明说：「已经寄来了……」
小华：「那……你有没有被你爸打？」
小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」


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一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。
0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，
还他妈的系什么腰带啊！！！！！！！

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50+9=？
一个说话有浓重口音的老师提问学生：“50+9=？

”学生想了半天才答：“武术+酒=醉拳。”

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某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，
ㄚ同学终于忍不住大喊：「我要『小解』！」 老师大怒：
「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」

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孙子骄傲地把记分册给爷爷看。　　爷爷说：“唉，我读书时，

历史成绩总是100分，而你才90分。”　　孙子感到很委屈：

“爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！”

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敢敢笑！

老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：

“老师，是让爸爸 妈妈签字，还是让爷爷 奶奶签字？”
老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小蒙听罢，

喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”

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今晚，我们在饭店吃饭，正赶上，有人结婚摆酒。儿子不屑地说：

“切，在这儿摆酒有什么好吃的？等我将来结婚，我要去肯德基摆酒，

那儿才好吃呢。”……

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有天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：

“希尔顿饭店，88楼888房间。”途中，

司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：

“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：

“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

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父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：

“我想一定是用来装小袋鼠的。”

父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，

这又作何解释呢

小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

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妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。

孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂

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全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了，

妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。

” 小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：

“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”

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“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？

”一个小朋友关心另一个小朋友。

“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，

没有头发，又不会走路，不会讲话，

连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

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儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，

我回答后老师说我没教养。

爸爸：这他妈的有什么区别？

儿子：我就是这样回答的。

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有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，

忽然，小华转过头，看着他爸爸，

问道：“爸，火警号码是什么呀？

”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！

他很高兴地说：“119呗！”

“那美国的呢？”“911啰！”

“为什么呢？”

“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”哈哈！

笑话

这是一篇很有趣的笑话，如果你不赶时间，请你看完它。会让你捧腹大笑！

星期一到了....小英在交完作文后，中午马上被老师叫去罚站，并加念：我以后再也不敢编谎话骗老师了。
老师为何要残忍的对待这名小学生呢？我们来看看他的作文是怎么写的......

A
老师让孩子们写游记，小伟写了这么一篇：今天是星期日，爷爷带我们去他的果园。哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了不能爬树，爷爷就爬上树，摘了一个最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等，爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20多个。吃完水果大餐，我们到果园旁边的喜马拉雅山去玩，听老师说喜马拉雅山是世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜马拉雅山真是个好地方。爸爸说如果这次考试我得第一名，下个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。表妹说其实课本是骗人的，西京有比喜马拉雅山更高的山，大概要爬3 分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。我一定要好好用功，然后叫爸爸带我去这些地方玩。
老师评语：内容矛盾百出，极尽夸大之能事。不知所云，乃本人教书20余年来所未曾见。下次请务必注意。

B
本周老师又要求交600字游记，有了上回的经验，小伟不敢再乱写了，确确实实地将周日父亲带他去植物园的情况写下来。
今天早上爸爸代我们全家去植物园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱（以下删去420个“吱”）……叫个不停，感觉很舒服。
老师评语：
内容属实，能一改前非。
但全篇用了500多个“吱”字，
乃本人教书20余年所未曾见。
下次请务必注意。
C
老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要写出一天中的学习心得，小伟这次和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终于发现有一件事验证了课本的知识，很高兴地写下来交给老师。
今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。
我和表弟一起试着大叫——“你好吗”
果然大约3妙之后就听到：你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 （以下删去170多句“你好吗”）……
一个字都没变，课本说的音波反射，我终于体会到了。真是有意义的一天。
老师评语：
能从中学习，为师十分高兴。
但全篇共用约200句“你好吗”，
乃本人教书20余年来所未曾见。
下次请务必注意。

D
话说老师对小伟的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，为了激发小伟作文潜能，便再出一题《最难忘的一件事》。
小伟咬铅笔努力思考，终于下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。
上星期五放学回家时，在我家门前看见一坨大便，我大吃一斤：“谁这么缺德，在我家门前拉大便。”
我赶快叫姐姐出来，姐姐看了也大吃一斤，破口骂道：“真没公德心！这么没水准！”姐姐叫我拿扫把一起扫掉。
妈妈知道后也出来看，同样大吃一斤，叫道：“作孽喔！”
爸爸听到妈妈的叫声赶紧出来看个究竟，也大吃一斤：“谁干的？”
邻居王妈妈刚买菜回来，看了也大吃一斤，王伯伯、王小明出来看也都大吃一斤。不一会儿，聚集了十多人，大家都大吃一斤。
最后打119，消防队员们在大吃一斤后总算把那坨大便给清除了，真是最难忘的一件事。
老师评语：
有进步。
要注意错别字，是“大吃一惊”，不是“大吃一斤”。
这坨大便总共20来斤，哪个人有这本事？

笑一笑

笑话 1　　
小男孩：我想买那个卫生巾。 　　　
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 　　　
小男孩：不是。 　　　
服务员：那是你姐姐？ 　　　
小男孩：也不是，我想买。 　　　
服务员：你买卫生巾干什么？ 　　　
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球 　　

笑话 2
　 五岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：“孩子，你在干什么呀？” “我给奶奶写封信。” “你还没学会写字，怎么能写信呢？” “没关系，反正奶奶也不识字。”


笑话 3
老鼠找不到老婆,终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他,
老鼠却说:丫好歹也是一空姐呀!

笑话 4
我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！

笑话 5
儿子问老爸：「一和二十那一个大？」
老爸：「当然是二十大！」
儿子：「那麽我考了二十名。不就比第一名好！」

笑话 6
妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。”　　
儿子说：“那你为什么还要嫁呢?”　　妈妈说：“唉!牛粪也不好找啊!”

笑话 7
精神病院一天下雨了，好多傻子都拿着肥皂毛巾在雨中洗澡，
只有你独自在窗台看着，我好奇地问：你在干什么？
你说：那些傻子笨得很，我等水热了再去～

笑话 8
一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。”
老公：“胡说八道，你瞧鲸鱼。”

笑一笑

小学生造句

1.题目 : 原来
小朋友写 : 原来他是我爸爸。
老师评语 : 妈妈关切一下

2. 题目: ..一边 ...........一边 ............ ..
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子 .
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

3. 题目: 其中 小
朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？ ~~

14.题目 : 一 ...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行 ..

5. 题目 : 你看
小朋友写 : 你看什么看 ! 没看过啊

6. 照样造句
例题: 你(唱歌 ) 我( 跳舞)
小朋友写 : 你( 好吗) 我 (很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗 ??

7.照样造句
例题: 别人都夸我 ( )，其实我 ( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我 ( 是戴面具的 )
老师评语: 什么面具这么好用 ???

8. 题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿 ,好细又好粗 ...
老师评语: 那到底是细还是粗？

9.题目 : 陆陆续续
小朋友写 : 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语 : 你到底有几个爸爸呀?

10.题目 : 欣欣向荣- 比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的 …
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多 ~~

11. 题目: 谢谢 ....因为 ......
小朋友写: 我要谢谢妈妈 ,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

12. 题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过 ......

13. 题目: 天才
小朋友写: 我３天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净 ~~

14. 题目 : 一 …便…
小朋友写 : 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一‚个更瞎的 …
小朋友写 : 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语 : 造句不要乱造...

15.题目: 又 .....又 .....
小朋友Œ‘: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语: 你妈妈......是怪物吗 ?

16. 果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了....
老师： …………

17. 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清

18. 好吃
小朋友：好吃个屁
老师：………

19. 况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．
老师： ……………